Acorda garota não existe príncipe encantado, as nuvens não são feitas de algodão-doce e o final feliz nunca chega.

                             

 Garota larga de ser ingênua não existe fada madrinha para realizar seus desejos, nem mesmo um sapatinho de cristal deixado na escada do baile. Você tem que cair na real e perceber que nem todo sapo é um príncipe e nem toda madrasta é malvada. Quando você vai aprender que o homem do saco nunca vai lhe pegar, que você não vai ser abduzida por ETs nem mesmo vai atravessar paredes. O mundo com que você sonha nunca existiu. Ta na hora de deixar o faz-de-conta de lado e dar o primeiro passo para o mundo real. É duro lhe dizer isso mais você não é mais uma garotinha indefesa. Quando vai reagir?Quando vai parar de sonhar acordada? É garota você não é uma princesa perdida, ou pode se dizer que perdida você esta, mais lhe garanto que o caminho que você vai percorrer não está ladrilhado de diamantes ou feito de ouro, você também não vai encontrar nem um espantalho ou um leão covarde. Garota, você vai aprender o que é sofrer, o que é lutar até não mais agüentar e ver que depois de todo aquele esforço não adiantou em nada seu trabalho, você vai sentir seus olhos arderem e a vista embaçar, você vai ter a sua experiência de chorar e te garanto essa não vai ser a ultima vez.
Sabe você vai cair muito vai querer até desistir, mais te peço! Não faça isso, não deixe essa ingenuidade de criança morrer porque foi com ela que você conseguiu crescer...

Estranha Madrugada

 Pela janela eu vejo a chuva cair em mais uma noite doida daquelas em que o sono insiste em não vir, em mais uma daquelas noites que a cabeça fica até zonza de tantos pensamentos que insistem em ronda-la;mais apesar da falta de sono, e desse vira- desvira de um lado pro outro na cama eu confesso que foi uma noite agradável. Foi bom ouvir você falar de mim com tanto carinho, com tanta verdade e posso garantir que por muitas vezes durante essa conversa eu me peguei perguntando a mim mesma se era verdade tudo aquilo que estava sendo dito ali. Confesso que por uma noite eu consegui esquecer, deletar da minha mente uma das minhas maiores fraquezas atuais e dar lugar somente a você, aos seus sentimentos e também aos meus sentimentos confusos com relação a você ou melhor com relação a nós (Nem sei). Pela primeira vez em tempos fui dormir feliz, fui dormir sem a dúvida se era corpo ou coração, se era duradouro ou se era passageiro, pela primeira vez em tempos fui dormir segura, fui dormir acreditando em verdades que até então eu teimava em dizer que não existiam, pela primeira vez em tempos fui dormir acreditando novamente em sentimentos verdadeiros, desprendidos de qualquer intenção obscura, pela primeira vez em tempos voltei a pensar na gente junto de novo. E derrepente a única coisa que eu ainda queria que acontecesse naquela noite era apenas que ela não acabasse e que eu ficasse nesse estado de êxtase por mais algum tempo, pois no fundo eu tinha medo de que toda essa confiança e felicidade fossem passageiros.

O tempo deixa perguntas, mostra respostas, esclarece dúvidas, mas, acima de tudo, o tempo traz verdades.

 

Dizem que o tempo cura tudo a dor, a saudade, as tristezas, mais eu não acredito, na minha opinião o tempo nos faz esquecer e isso ameniza um pouco os sentimentos, o tempo não faz com que o um amor desapareça, faz apenas com que ele adormeça dentro da gente. Nunca tive medo do tempo pelo contrário sempre fiz dele meu aliado, mais de um tempo pra cá venho tentando lutar com ele constantemente, ato esse meu que posso considerar errôneo, pois nessa luta eu sempre vou levar a pior. Ando lutando mais não por medo de envelhecer, pois acho lindas as marcas que a vida deixa na pele, mais sim por medo de não dar tempo de viver o suficiente ou estar perdendo tempo demais com futilidades, mesquinharias e pessoas sem vida, sem conteúdo. Penso assim porque sou de lua e por inúmeras vezes já quis voltar no tempo e tentar corrigir o incorrigível! Quantas vezes eu  fui precipitada, cometi atos involuntários e depois queria por que queria uma máquina do tempo pra voltar atrás e corrigir tudo, mais infelizmente já era  tarde de mais.

Porque no fundo no fundo eu sabia que 90 anos não poderiam se perder em 90 minutos!

Domingo, quatro de dezembro de 2011, tinha tudo para ser um domingo como outro qualquer mais não; foi um domingo inesquecível e que vai ficar marcado eternamente na minha vida. Mais vamos por partes né. Domingo 28 de novembro de 2011, ás 19:00 horas o cruzeiro amargava mais um resultado ruim, mais dessa vez contra o seu adversário direto na luta contra o rebaixamento o Ceará e depois desse restava apenas um jogo e esse jogo era vencer ou vencer, isso seria fácil se não tivéssemos pela frente o nosso maior rival estadual o Atlético e como se não bastasse isso estávamos sem os nossos dois maiores ídolos o goleiro Fábio e o camisa 10 do time, o argentino Montillo. Depois que eu parei pra pensar em como o meu time estava jogando mal e na ascensão do rival nas rodadas anteriores o meu coração começou a doer, a minha mente bem que tentava pensar em outras coisas mais a todo momento me vinha a mente esse jogo e eu sempre me fazia a seguinte pergunta: E se acontecer o pior? Só de pensar no pior os meus olhos já se enchiam de lagrimas e a minha face já transparecia tristeza e como se não bastasse essa minha desconfiança pela má fase do meu time eu ainda tinha que ficar agüentando zuação de amigos através de redes sociais, mensagens, ligações e até pessoalmente, ah que raiva viu! É raiva! Porque nem no meu maior dia de pessimismo imaginei ver o meu tão amado cruzeiro em uma situação dessa e ainda mais dependendo do maior rival pra não cair. E tudo ia contra a mim e a minha mente, sim porque a semana insistia em passar lentamente só pra me fazer sofrer mais. Eis que finalmente o tão esperado domigo chegou e eu já acordei vidrada nesse assunto porque na noite anterior eu sonhei que o cruzeiro havia perdido um jogo para um time argentino de virada, seria isso um aviso? Não sei mais eu imediatamente tratei de deletar aquele pesadelo horroroso da minha mente. As 16h00min horas eu já tava preparada já tinha colocado o meu manto cinco estrelas completo e estava ansiosa pra o inicio do jogo! Enfim começou e na hora que eu ouvi o soar do apito inicial o meu coração disparou mais do que depressa eu tava tensa, com medo sei lá era um misto de sentimentos que eu nunca havia sentido antes. Mais aos 10 minutos o meu coração pode se acalmar e eu pude soltar o meu tão sonhado grito de gol, nossa que alívio, era como se eu tivesse tirado uns sei lá 200 kilos das costas e 500 do coração. Mais o que eu não poderia imaginar nem no meu melhor sonho era que eu iria gritar por mais 5 vezes. Isso mesmo 5 vezes pois o placar final foi 6 x 1 sobre o nosso maior rival e com isso estávamos livres do  rebaixamento. A era de mais pra mim, era de mais pra mais 8 milhões de apaixonados espalhados por esse Brasil e pelo mundo, era o melhor presente de natal que um coração apaixonado pelo time azul celeste poderia ganhar!

Pais;

Um dia sei que vou entender esse lado super protetor dos meus pais, esse excesso de zelo e carinho para comigo, esse medo de que eu erre na vida que às vezes até sufoca, (Às vezes me sinto o próprio Dimmy Bolha rs!) e me faz sentir tão pressionada a ponto de eu acabar errando, a rapidez com que eles me levantam quando por acaso eu tropeço e caio. Sei que algum dia eu vou entender esse faro que os pais têm pra perceber que a gente não ta bem, que a gente ta chateado!Mais o meu sonho mesmo é entender esse Amor incondicional, porque muitas vezes a gente discute, briga, fica sem conversar, questiona, pisa na bola e depois quando se olha pra trás eles estão sempre lá de braços abertos, nos esperando pra dar o melhor e mais aconchegante abraço do mundo. Às vezes esse carinho e proteção toda me deixa sufocada, meio perdida sei lá, porque eu tenho medo de não saber conduzir a minha vida sem essa “Mãozinha” dos meus pais, tenho medo de me perder pela dependência que tenho deles. Mais minha mãe sempre diz que vou entender quando eu tiver os meus filhos então o jeito é esperar pra ver se eu também viro uma centopéia, que tem “Braços” o suficiente para proteger e aninhar ao mesmo tempo porque na real é isso que meus pais parecem rs! 

Cansei de repetir sempre a mesma história

Ah, mais ele é diferente! Com ele é amor de verdade! Ele não é qualquer um! Ele tem um brilho diferente no olhar! Ele me passa segurança! Sinto e vejo verdade nas suas palavras e também nos seus olhos! Ele é o homem da minha vida e estava no meu destino! É como se o universo conspirasse a nosso favor!Ahhhhhh Chega! É sempre a mesma história e sempre tem o mesmo final! To cansada, exausta e com o corpo sucumbindo de tanto criar e destruir fantasias na minha mente, to cansada de me iludir e sempre quebrar a cara, to cansada de mentir pra mim mesma, to cansada de querer um príncipe encantado e ganhar apenas um Cavalo, ou melhor, um jegue. To cansada de fazer meu coração e os meus sentimentos de taboa de tiro ao alvo, to cansada de viver relacionamentos sozinha. Sei que existem homens maravilhosos por aí capazes de fazer de fazer qualquer mulher a mais feliz do mundo; mais na boa não vou mais procurar e nem me enganar fingindo que achei; porque esse mundão é pequeno e se um desses exemplares raros tiver que ser pra mim uma hora a gente se esbarra! Ta entendendo coração Vagaba (rsrs)?!

Porque é uma coisa que me sufoca!

Todo mundo sempre me pergunta por que eu não me permito sofrer e hoje eu vou responder; não me permito sofrer pelo fato de saber que não vai ter alguém para me ouvir, para me aconselhar, para secar as minhas lágrimas e sequer para me dar um abraço; é apenas por isso que não me permito sofrer. Pra mim sofrimento é um tipo de “Luxo” ao qual eu não tenho direito uma vez que não encontro pessoas que queiram saber dos meus problemas e entende-los, não encontro pessoas que se importe com o meu sofrimento muito pelo contrario algumas até gostam e para outras tanto faz eu estar feliz ou triste! É muito fácil sofrer quando se está cercado de pessoas ao redor, quero ver é sofrer assim como eu sofro calada, chorando apenas de baixo do chuveiro pra disfarçar e fingir ser forte para os demais, ter que sofrer sozinha e calada até que tudo passe e finalmente a ferida cicatrize. Às vezes eu queria me ter como amiga porque eu sou cheia de defeitos e não nego isso mais graças a Deus eu tenho um dom maravilhoso e abençoado que se chama ouvir, sim ouvir! Porque muitas vezes as pessoas não precisam de lição de moral nem de frases de livro de auto-ajuda muitas vezes às pessoas precisam apenas de alguém que as escute e que as compreenda e que transmita tranqüilidade apenas com o olhar!

Relembrar a gente só me faz bem!

Juro que não queria sentir a sua falta como eu sinto, não queria pensar em você como eu penso, não queria ter essa vontade de te ter perto de mim, queria me curar de tudo isso, me curar de você, por mais que eu tente não consigo, não sei como faço pra não pensar em você. Já se passou tanto tempo desde aquele último beijo, eu ainda fecho os olhos e posso ver você se aproximando, me olhando e sorrindo com aquele seu sorriso lindo que não consigo encontrar em mais ninguém. O tempo passa e eu não consigo tirar você de mim, fico horas lembrando de como você me faz feliz quando a gente ta junto, lembrando de tudo que você me diz, lembrando do seu jeito, do teu olhar e até das nossas risadas e conversas idiotas, fico rindo sozinha feito boba ao lembrar que depois de cada beijo, de cada abraço, sempre vem uma conversa idiota, sem nexo que faz a gente rir até chorar e derrepente tudo volta a ficar bem e nós nos curtíamos ainda mais, depois me deparo com uma vontade imensa de te ter de novo. São essas lembranças que não me deixam te esquecer, você me faz tão bem, tão feliz, nunca me senti assim com ninguém, nunca senti essa vontade espontânea de ser de alguém como sinto vontade de ser sua, só você tem esse efeito sobre mim, deve ser por isso que é tão difícil não pensar em você.

De um jeito ou de outro a vida sempre ensina

“Pare de correr atrás. Pare de se Importar. Seja Indisponível. Desapegue. Pessoas gostam do que não têm.” (Autor desconhecido).

“Aprenda menina! Quem não te procura não sente a sua falta” (Caio Fernando Abreu).

Depois que tive o privilégio de ler essas duas frases a minha vida mudou, comecei a dar mais importância pra mim, pra os meus sentimentos e reais prioridades, depois que li e refleti sobre essas frases passei a ver o valor exagerado que eu estava dando a determinadas coisas e a determinadas pessoas, comecei a perceber que eu estava fazendo de tudo o que era essencial segundo plano, percebi que definitivamente eu estava metendo os pés pelas mãos. Percebi que derrepente as pessoas que antes eram mega importantes pra mim derrepente perderam o encanto, ou melhor, deixaram de encantar os meus olhos que simplesmente foram cegando dia a pos dia depois que conheci pessoas que realmente me encantaram mais não de uma maneira comum mais sim de uma maneira ilusionista, de uma maneira passageira. Aos poucos to conseguindo me livrar dessa escuridão que os meus olhos foram expostos e estou voltando a dar valor aos que realmente merecem isso e também estou voltando a pensar no que realmente é essencial pra mim, no que realmente me fará falta caso seja excluído da minha vida e acho que estou bem melhor assim, pois, avaliar cada diamante pelo seu valor real é sempre satisfatório.

Gostaria tanto de descobrir qual é a sua verdadeira essência!

Não precisa falar nada quando estivermos juntos, não! Basta sorrir e me querer com os olhos. Essa sua maneira tímida e ao mesmo tempo despojada de ser, esse seu jeito quieto, sempre na sua, sem muitas demonstrações públicas de carinho, esse seu jeitinho me encanta, não só o seu jeito mais você em si tem todo um mistério que eu não consigo desvendar, isso me deixa curiosa, com vontade de ir mais além, de ter tentar te compreender, de descobrir o que você esconde por trás desse seu jeitinho provocante e misterioso. Às vezes me dá vontade de entrar na sua mente e saber o que você pensa, como pensa, essas coisas sabe! Gostaria de ter a oportunidade de tentar conhecer os seus segredos e temores, gostaria de conhecer esse seu lado enigmático e misterioso; sério!Tenho muita vontade de ter um pouco mais de espaço pra descobrir esse seu lado oculto que você não deixa transparecer. Às vezes fico tentando imaginar como você realmente é, se é carinhoso, romântico, cuidadoso, ou o porquê de você não demonstrar esse seu lado “gentleman” na frente dos outros. Enfim gostaria de conhecer o seu verdadeiro eu. Não quero te entender porque nem sempre aquilo que se entende é querido, quero apenas te sentir e ter você junto de mim em todos os sentidos.

Só percebi que ela era a minha “Ídola” agora (rsrs)

Sinceramente, depois de 18 anos, descobri que passei minha infância inteira me inspirando nas "mulheres" erradas! Enquanto tinha uma que dormia esperando o "príncipe" chegar, a outra não cortava os cabelos pro cretino do príncipe ter como chegar até ela. Uma outra lavava, passava não se cuidava, até aparecer uma fada madrinha e levá-la até o príncipe em uma "abóbora". Fora tantas outras. Todas esperando atitudes dos príncipes para viverem "Felizes Para Sempre"! Eu devia era ter me espelhado na Barbie. Formou-se em várias profissões; sempre teve casa própria, carro, avião, sem contar que sempre foi antenada, e curte muito a vida. Sempre foi pras baladas com as amigas sem precisar depender de ninguém! Faz o que bem entende: canta, dança, toca guitarra. E é ela quem realmente manda no Ken!
Pergunte para ela se ela reclama da vida...

* Copiei do site: "Pimenta Malagueta" porque amei o texto! Créditos ao editor que eu não sei quem é rsrs!

Ás Mascaras

Ando observando as pessoas não é de hoje, e não sei o porquê mais eu sempre tenho a impressão que elas carregam com sigo mesmas certos mistérios, certas peculiaridades estranhas. As pessoas me chamam muita atenção, mais as mascaras que cada uma delas usa no cotidiano me chamam mais atenção ainda, até mesmo pelas variadas maneiras e formas com que essas mascaras são usadas e também pelos significados que cada uma delas possui. Esses significados variam de pessoa pra pessoa e da cara de pau do cidadão também, já que cada um é cada um e as origens, crenças e modos de vida de cada ser humano são bem distintas e cada um traz consigo a responsabilidade de escolher a mascara correta para enganar os olhos alheios. Quando eu falo em máscaras não necessariamente eu falo em mascara de falsidade, não! Pois essa cada um já traz com sigo e nem ao menos é necessário se ter o trabalho de escolher, pois quem é falso nunca é adepto a mascaras, muito pelo contrario, gosta de atuar de cara lavada! Quando eu falo em mascaras eu me refiro a mascara do bem, mascaras verdadeiras que são usadas para esconder dor, sofrimento, medos angústias e até mesmo alegrias! Eu mesma tenho um estoque dessas mascaras do bem, algumas delas costumo a usar com freqüência e outras somente em ocasiões especiais; mais ainda assim essas máscaras me espantam, pois eu acho que é humanamente possível viver sem ser de aparências, é possível viver demonstrando as suas reais emoções do cotidiano. Me assusto, pois vejo que a cada dia que passa são muito poucas as pessoas que realmente demonstram o que são, o que sentem e o que pensam, são muito poucos os que ainda não se submetem a camuflagem, que andam por aí de cara limpa, inteiros e totalmente entregues a realidade que é viver!

Eu queria me dar à oportunidade de escolher o certo pelo menos uma vez na vida.

Infelizmente eu tenho o péssimo habito de escolher as pessoas erradas para me apaixonar ou até mesmo para viver um reles amor platônico, resumindo tenho dedo podre pra escolher homem ou me deixar ser escolhida (rsrsrs) entendam como quiser! Não sei por que não consigo dar valor aos que realmente me querem bem, me desejam além do corpo e da pele, não entendo por que não dou valor aos que enxergam a Isabela e não apenas um pedaço suculento de carne, acho que sou assim porque tenho medo de baixar a guarda um pouco e sofrer, por isso acabo sempre ficando com aqueles que não se importam e nem ligam para aquilo que eu sinto pois sei que esses não me criam expectativas por dentro então o risco de eu me ferir é bem menor ( Quase nulo). Sei que essas escolhas me atrapalham muito porque depois que eu perco ou abandono aqueles que me amam verdadeiramente eu me arrependo, eu me auto-flagelo, e me culpo diariamente por isso. Mais será que é fase? Ou é falta de amor próprio?! Infelizmente nem eu mesma sei, só sei que isso não me faz bem e que eu perco muito por ser sempre tão dura comigo mesmo!

Chegou o momento de passar pela minha Metamorfose!

Ando pensando em mudar, mais não mudar pelos outros, mais sim por mim mesma. Quero parar de levar a minha vida como se ela fosse um despertador que no auge do sonho toca e me desperta para a realidade que é Viver. Descobri que eu sou o meu antídoto e ao mesmo tempo o meu próprio veneno. Quero me permitir mais, quero amar, sonhar, me divertir e até sofrer porque não, se o sofrimento também faz parte da vida. Quero parar de ficar o tempo todo me controlando e me vigiando para não extrapolar de mais, quero amar verdadeiramente, dizer “Eu te Amo” quando eu sentir isso e não quando for conveniente, quero beijar e abraçar quantos eu tiver vontade, quero dançar até o amanhecer sem me preocupar com o que os meus vizinhos vão falar quando me virem chegando acabada de uma bela noitada. Quero Respostas na cara, de bate e pronto; chega de ficar sofrendo por antecipação, chega de ficar me iludindo com possíveis sins ou então de ficar me descabelando só de pensar na possibilidade de ouvir não. Quero viver naturalmente sem a pressão de ter a cobrança de mim mesma, quero parar de querer ter o controle de tudo e de todos na palma das mãos; quero parar de viver como um robô programado para sorrir e fingir felicidade. Quero passar pela minha metamorfose e aí sim viver emoções reais e não falsas ilusões de sensações de vida.

Homens

Desisti de entender os homens faz tempo! Desisti de entender o porquê eles são tão machistas, egoístas, mentirosos, dissimulados, safados e mulherengos. Percebi que tentar entende-los é mera formalidade, pois é praticamente impossível entender mentes movidas apenas por pares de pernas grossas, bumbum grande, seios fartos e prazer carnal. Desisti de entender as falsas promessas de amor eterno, desisti de entender porque eles dizem “Eu te amo" se não é verdade, desisti de entender o porquê que eles dizem que vão ligar no dia seguinte e voltam a dar as caras depois de uma ou duas semanas, desisti de entender essas e outras canalhices. Desisti porque entendi que o que para nós mulheres é importante e essencial para os homens é só detalhe!

 

Eu e as minhas “famosas” Crises existenciais!

 Muitas vezes estou triste e as pessoas me ignoram por pensar “Não é nada; ela agüenta o tranco”, às vezes eu preciso de alguém que me diga palavras de consolo, de alguém que me faça cafuné ou até mesmo de alguém que enxugue as minhas lágrimas e que escute os meus soluços tortuosos depois de uma discursão acalorada, mais ninguém aparece.

Às vezes eu tenho a impressão de que as pessoas olham pra mim e me julgam forte de mais, segura de mais, decidida de mais, centrada de mais, me vêem como uma pessoa que não se abala facilmente com nada e por nada, mais infelizmente essa pessoa que eles vêem e às vezes até admiram não sou eu, essa é simplesmente uma armadura, uma fantasia que eu criei para esconder quem eu realmente sou uma menina cheia de inseguranças, medos bobos, delicada e cheia de carências, uma menina que assim como qualquer outra precisa de carinho e atenção.

Fico triste pelo fato de as pessoas não pensarem no que dizem durante as brigas, às vezes elas falam de mais, humilham de mais, ofendem de mais e depois agem simplesmente como se nada tivesse acontecido, acho isso uma falta de amor ao próximo! Será que eles vão se sentir tão rebaixados assim se forem pedir desculpas ou até mesmo dizer foi mal? Creio que não deveriam, pois pedir desculpas é nobre isso é claro quando é de coração! Não me acho diferente de ninguém, apenas tenho maneiras diferentes de resolver os meus problemas; Chorar? É bom, mais não resolve nada, é por isso que eu nunca opto pelo choro! Gritar? É bom pra colocar a raiva pra fora, mais também não leva a lugar algum! Bater?Não! Agredir alguém só iria me fazer sentir pior! Ofender? Não! Isso me igualaria e me rebaixaria tanto quanto ao outro individuo! Então a única solução que me resta é a solidão e o silencio, nessas horas de sofrimento e de dor eles são os meus maiores aliados! Não tenho sangue de barata e às vezes eu sei que eu sou intransigente e também intolerante, porém eu gostaria que as pessoas me entendessem do mesmo modo que eu procuro entende-las! Sei que eu tenho os meus defeitos e que eles são meio difíceis de agüentar, mais não peço que ninguém os aceite peço simplesmente que aprendam a conviver com eles e com as minhas limitações que são iguais as de qualquer ser humano!

♪ (..) E a gente não se cansa de ser criança, de a gente brincar da nossa velha infância!

Ai como sinto saudades da minha infância não tinha que me preocupar com contas para pagar, com unhas, cabelos e muito menos com namorados rsrsrs! Naquela época todas as cicatrizes que haviam em meu corpo eram fruto de pura diversão e por isso muitas vezes nem doíam e eu nem chorava,hoje em dia não tenho mais cicatrizes pelo corpo mais tenho um coração cheio delas e elas doem tanto que me fazem até chorar! Sinto saudades da época que as minhas tatuagens eram de canetinha e saiam com um banho e eu não era mal vista e discriminada por telas! Sinto saudades de brincar na terra e andar suja sem que isso seja mal visto pela sociedade, sinto falta da época da ingenuidade e da falta de maldade de meninos e meninas, sinto falta de brincar! O meu maior arrependimento foi um dia ter falado a seguinte frase: "Quando eu crescer" ai como eu lamento isso, deveria ter tido síndrome de Peter pan e desejado  tudo ao contrario! Hoje eu trocaria tudo para voltar a minha infância e ser feliz incondicionalmente sem pensar no que as pessoas vão achar disso ou daquilo! Acho que o tempo passou e eu Cresci e entrei de vez pra esse mundo adulto que não é nada divertido! Feliz dia das Crianças!

A Fé me levará ao topo do mundo!

Não cansam de quebrar a cara? De ter corações partidos? Quando vão começar a pensar, e entender que os planos de Deus acontecem no tempo Certo? Não seja Hipócrita! Tenha Fé, tá demorando muito pra acontecer? Parece que ele não tá te ouvindo? Não Meu filho, ele está! Só está preparando para você a melhor oportunidade, a pessoa certa para passar o resto da vida ao teu lado, o melhor trabalho, a melhor faculdade, o melhor futuro! Apenas Creia e sigas no caminho dele, é doloroso, mais é muito gratificante. Tenha Fé, com fé as montanhas vão cair, com Fé a Tristeza irá sair, com Fé você conquista o impossível! Descanse no senhor, pois Ele sabe o que faz. Ele quer o melhor para você, só não precipite se iludindo com as coisas do Mundo.

Mais afinal de contas quem sou eu?

 As vezes me pego pensando em quem sou eu, e na maioria das vezes chego a conclusão que nem eu mesma sei. As vezes sou uma criança mimada cheia de caprichos e quereres, as vezes sou uma adolescente essentrica, revoltada e louca, as vezes também sou a mulher fatal, decidida e cheia de si. Eu sou uma jovem que ouve Leoni, Lulu santos, Diogo Nogueira, Martinalia, Renato Russo, Cazuza, Seu jorge e outros ícones da MPB, mais também sou uma jovem que odeia Restart, Manu Gavassi e outros cantores que nada acrescentam na minha vida! Não sigo modinhas toscas para agradar a sociedade. Eu sou a patricinha de classe Média B que adora a batida do funk, mais que não curte Rap. Adoro futebol e chego ao extremo de brigar e até chorar pelo meu time. Sou super Feminina e como toda mulher vaidosa não abro mão de ter os meus cabelos escovados, minhas unhas feitas, maquiagens, acessórios, dentre outras coisinhas. Sou um poço de qualidades e defeitos. Eu sou o tipo de garota que se sente um mulherão quando calça um par de tênis  e que  as vezes se acanha em cima de um salto alto. Eu sou uma mistura de  mulher moderna com antiga quando o negocio é relacionamento, sou do tipo que chega sem problema algum nos homens, mais sem banalizar a minha imagem. Sou a princesinha do papai e a menina malvada dos caras. Eu sou do tipo de mulher que se entope de chocolate por prazer e não pra ficar curtindo fossa e o mais engrassado é que quando eu termino de comer o chocolate eu não me arrependo, pelo contrário eu quero é mais rsrsrs! Sou do tipo que chora de baixo do chuveiro para não demonstrar fraqueza para aqueles que estão ao meu redor. Sou muito bem resolvida quanto a minha auto-estima por tanto não me deprimo fácil, eu me amo mais que tudo nessa vida e não estou disposta a acabar comigo só por causa dos problemas que a vida coloca no meu caminho; pois na minha opinião os problemas só servem de stopim e para me dar ânimo para seguir em frente. Enfim sou um misto de pessoas, inclusas em um só corpo! E me desvendar é uma tarefa díficil até pra mim mesma!

Amigos: Eternos e constantes Anjos!

Amigos! São eles que sempre quebram os galhos, que escutam o nosso Choro, que dão risada com a gente! São eles também que dão risada das nossas piadas toscas, que vão com a gente pra balada e apronta todas, são eles que nos ajudam a achar o buraco da fechadura quando a gente chega de porre da Balada kk’ é eles estão sempre ao nosso lado em todos os momentos para o que der é vier! Deu problema? Liga pra eles! tá triste? Liga de novo! ta ficando com um cara novo? Liga pras amigas e dá esparro kk’. Amigos verdadeiros são os Anjos que Deus coloca em nosso caminho, para que fiquem sempre ao nosso lado para nos proteger em todos os momentos! Obrigada amigos por vocês serem os meus anjos e por fazerem parte da minha vida!

Quero que o céu realmente seja o limite!

A gente passa a vida toda pensando no amanhã, pensando em um futuro que sabemos que está por vir. Vivemos de desejos e anseios desesperados por bens materiais, por paixões, por felicidade e principalmente para desafiar os nossos próprios limites.
A gente sempre quer chegar lá, mais a gente nunca sabe se lá é lá mesmo. Nesses últimos dias os meus planos para o futuro estão muito aflorados, penso em como eu quero estar daqui a uns (Sei lá) dez anos.
Daqui a uns dez anos eu quero ter me formado em uma faculdade de administração, quero ter um emprego bacana do qual eu me orgulhe e me sinta merecedora dele a cada dia, quero ter uma casa que seja a minha cara, quero paredes com texturas, cores combinando, quero um jardim com muitas flores, árvores e um gramado perfeito, também quero uma rede para passar todos os meus fins de tarde. Quero ter a minha carteira de motorista nas mãos e também quero um carro vermelho com um som bem legal para que eu possa sair por aí ouvindo músicas que irradiem o meu dia e também o dia das outras pessoas, quero viajar, conhecer pessoas novas, quero ser uma eterna adolescente louca viajando por esse mundão de meu Deus! Quero poder dar conforto aos meus pais e garantir que eles possam ser velhinhos saudáveis e baladeiros kk'. Quero encontrar o amor da minha vida e com esse amor construir uma família, quero me casar, com tudo que uma noiva tem direito véu, crinalda, igreja, marcha nupcial, bonequinhos em cima do bolo, Quero também uma lua de mel perfeita ao lado do meu amor em um lugar maravilhoso que seja inesquecível para nós dois, quero noites e mais noites de amor, de conversas ao pé do ouvido e isso é claro regado a muito vinho e amor ao lado deste homem que será o meu eterno namorado, o meu companheiro pra eternidade. Quero ter dois filhos, um menino e uma menina, quero amamentar, ver os primeiros passos, as primeiras palavras, o primeiro dentinho, acompanhar no primeiro dia de aula, ensinar a lição de casa, passear nos finais de semana, dar presentes, dar colo, mimar, dar broncas rsrs e ser sempre o porto seguro deles. Quero passar os meus fins de semana almoçando com toda a minha família reunida, quero que pareça que eu vivo em um mundo de fantasias reais, quero que o céu seja o limite e que os meus olhos transbordem felicidade e alegria e que as palavras que saírem de minha boca sejam sempre palavras doces e animadoras.
É assim que eu imagino a minha vida daqui a uns dez anos. Será que vai ser assim? Só o tempo e a própria vida poderão me dizer!