Eu queria me dar à oportunidade de escolher o certo pelo menos uma vez na vida.

Infelizmente eu tenho o péssimo habito de escolher as pessoas erradas para me apaixonar ou até mesmo para viver um reles amor platônico, resumindo tenho dedo podre pra escolher homem ou me deixar ser escolhida (rsrsrs) entendam como quiser! Não sei por que não consigo dar valor aos que realmente me querem bem, me desejam além do corpo e da pele, não entendo por que não dou valor aos que enxergam a Isabela e não apenas um pedaço suculento de carne, acho que sou assim porque tenho medo de baixar a guarda um pouco e sofrer, por isso acabo sempre ficando com aqueles que não se importam e nem ligam para aquilo que eu sinto pois sei que esses não me criam expectativas por dentro então o risco de eu me ferir é bem menor ( Quase nulo). Sei que essas escolhas me atrapalham muito porque depois que eu perco ou abandono aqueles que me amam verdadeiramente eu me arrependo, eu me auto-flagelo, e me culpo diariamente por isso. Mais será que é fase? Ou é falta de amor próprio?! Infelizmente nem eu mesma sei, só sei que isso não me faz bem e que eu perco muito por ser sempre tão dura comigo mesmo!

Chegou o momento de passar pela minha Metamorfose!

Ando pensando em mudar, mais não mudar pelos outros, mais sim por mim mesma. Quero parar de levar a minha vida como se ela fosse um despertador que no auge do sonho toca e me desperta para a realidade que é Viver. Descobri que eu sou o meu antídoto e ao mesmo tempo o meu próprio veneno. Quero me permitir mais, quero amar, sonhar, me divertir e até sofrer porque não, se o sofrimento também faz parte da vida. Quero parar de ficar o tempo todo me controlando e me vigiando para não extrapolar de mais, quero amar verdadeiramente, dizer “Eu te Amo” quando eu sentir isso e não quando for conveniente, quero beijar e abraçar quantos eu tiver vontade, quero dançar até o amanhecer sem me preocupar com o que os meus vizinhos vão falar quando me virem chegando acabada de uma bela noitada. Quero Respostas na cara, de bate e pronto; chega de ficar sofrendo por antecipação, chega de ficar me iludindo com possíveis sins ou então de ficar me descabelando só de pensar na possibilidade de ouvir não. Quero viver naturalmente sem a pressão de ter a cobrança de mim mesma, quero parar de querer ter o controle de tudo e de todos na palma das mãos; quero parar de viver como um robô programado para sorrir e fingir felicidade. Quero passar pela minha metamorfose e aí sim viver emoções reais e não falsas ilusões de sensações de vida.

Homens

Desisti de entender os homens faz tempo! Desisti de entender o porquê eles são tão machistas, egoístas, mentirosos, dissimulados, safados e mulherengos. Percebi que tentar entende-los é mera formalidade, pois é praticamente impossível entender mentes movidas apenas por pares de pernas grossas, bumbum grande, seios fartos e prazer carnal. Desisti de entender as falsas promessas de amor eterno, desisti de entender porque eles dizem “Eu te amo" se não é verdade, desisti de entender o porquê que eles dizem que vão ligar no dia seguinte e voltam a dar as caras depois de uma ou duas semanas, desisti de entender essas e outras canalhices. Desisti porque entendi que o que para nós mulheres é importante e essencial para os homens é só detalhe!

 

Eu e as minhas “famosas” Crises existenciais!

 Muitas vezes estou triste e as pessoas me ignoram por pensar “Não é nada; ela agüenta o tranco”, às vezes eu preciso de alguém que me diga palavras de consolo, de alguém que me faça cafuné ou até mesmo de alguém que enxugue as minhas lágrimas e que escute os meus soluços tortuosos depois de uma discursão acalorada, mais ninguém aparece.

Às vezes eu tenho a impressão de que as pessoas olham pra mim e me julgam forte de mais, segura de mais, decidida de mais, centrada de mais, me vêem como uma pessoa que não se abala facilmente com nada e por nada, mais infelizmente essa pessoa que eles vêem e às vezes até admiram não sou eu, essa é simplesmente uma armadura, uma fantasia que eu criei para esconder quem eu realmente sou uma menina cheia de inseguranças, medos bobos, delicada e cheia de carências, uma menina que assim como qualquer outra precisa de carinho e atenção.

Fico triste pelo fato de as pessoas não pensarem no que dizem durante as brigas, às vezes elas falam de mais, humilham de mais, ofendem de mais e depois agem simplesmente como se nada tivesse acontecido, acho isso uma falta de amor ao próximo! Será que eles vão se sentir tão rebaixados assim se forem pedir desculpas ou até mesmo dizer foi mal? Creio que não deveriam, pois pedir desculpas é nobre isso é claro quando é de coração! Não me acho diferente de ninguém, apenas tenho maneiras diferentes de resolver os meus problemas; Chorar? É bom, mais não resolve nada, é por isso que eu nunca opto pelo choro! Gritar? É bom pra colocar a raiva pra fora, mais também não leva a lugar algum! Bater?Não! Agredir alguém só iria me fazer sentir pior! Ofender? Não! Isso me igualaria e me rebaixaria tanto quanto ao outro individuo! Então a única solução que me resta é a solidão e o silencio, nessas horas de sofrimento e de dor eles são os meus maiores aliados! Não tenho sangue de barata e às vezes eu sei que eu sou intransigente e também intolerante, porém eu gostaria que as pessoas me entendessem do mesmo modo que eu procuro entende-las! Sei que eu tenho os meus defeitos e que eles são meio difíceis de agüentar, mais não peço que ninguém os aceite peço simplesmente que aprendam a conviver com eles e com as minhas limitações que são iguais as de qualquer ser humano!

♪ (..) E a gente não se cansa de ser criança, de a gente brincar da nossa velha infância!

Ai como sinto saudades da minha infância não tinha que me preocupar com contas para pagar, com unhas, cabelos e muito menos com namorados rsrsrs! Naquela época todas as cicatrizes que haviam em meu corpo eram fruto de pura diversão e por isso muitas vezes nem doíam e eu nem chorava,hoje em dia não tenho mais cicatrizes pelo corpo mais tenho um coração cheio delas e elas doem tanto que me fazem até chorar! Sinto saudades da época que as minhas tatuagens eram de canetinha e saiam com um banho e eu não era mal vista e discriminada por telas! Sinto saudades de brincar na terra e andar suja sem que isso seja mal visto pela sociedade, sinto falta da época da ingenuidade e da falta de maldade de meninos e meninas, sinto falta de brincar! O meu maior arrependimento foi um dia ter falado a seguinte frase: "Quando eu crescer" ai como eu lamento isso, deveria ter tido síndrome de Peter pan e desejado  tudo ao contrario! Hoje eu trocaria tudo para voltar a minha infância e ser feliz incondicionalmente sem pensar no que as pessoas vão achar disso ou daquilo! Acho que o tempo passou e eu Cresci e entrei de vez pra esse mundo adulto que não é nada divertido! Feliz dia das Crianças!