Pais;

Um dia sei que vou entender esse lado super protetor dos meus pais, esse excesso de zelo e carinho para comigo, esse medo de que eu erre na vida que às vezes até sufoca, (Às vezes me sinto o próprio Dimmy Bolha rs!) e me faz sentir tão pressionada a ponto de eu acabar errando, a rapidez com que eles me levantam quando por acaso eu tropeço e caio. Sei que algum dia eu vou entender esse faro que os pais têm pra perceber que a gente não ta bem, que a gente ta chateado!Mais o meu sonho mesmo é entender esse Amor incondicional, porque muitas vezes a gente discute, briga, fica sem conversar, questiona, pisa na bola e depois quando se olha pra trás eles estão sempre lá de braços abertos, nos esperando pra dar o melhor e mais aconchegante abraço do mundo. Às vezes esse carinho e proteção toda me deixa sufocada, meio perdida sei lá, porque eu tenho medo de não saber conduzir a minha vida sem essa “Mãozinha” dos meus pais, tenho medo de me perder pela dependência que tenho deles. Mais minha mãe sempre diz que vou entender quando eu tiver os meus filhos então o jeito é esperar pra ver se eu também viro uma centopéia, que tem “Braços” o suficiente para proteger e aninhar ao mesmo tempo porque na real é isso que meus pais parecem rs! 

Cansei de repetir sempre a mesma história

Ah, mais ele é diferente! Com ele é amor de verdade! Ele não é qualquer um! Ele tem um brilho diferente no olhar! Ele me passa segurança! Sinto e vejo verdade nas suas palavras e também nos seus olhos! Ele é o homem da minha vida e estava no meu destino! É como se o universo conspirasse a nosso favor!Ahhhhhh Chega! É sempre a mesma história e sempre tem o mesmo final! To cansada, exausta e com o corpo sucumbindo de tanto criar e destruir fantasias na minha mente, to cansada de me iludir e sempre quebrar a cara, to cansada de mentir pra mim mesma, to cansada de querer um príncipe encantado e ganhar apenas um Cavalo, ou melhor, um jegue. To cansada de fazer meu coração e os meus sentimentos de taboa de tiro ao alvo, to cansada de viver relacionamentos sozinha. Sei que existem homens maravilhosos por aí capazes de fazer de fazer qualquer mulher a mais feliz do mundo; mais na boa não vou mais procurar e nem me enganar fingindo que achei; porque esse mundão é pequeno e se um desses exemplares raros tiver que ser pra mim uma hora a gente se esbarra! Ta entendendo coração Vagaba (rsrs)?!

Porque é uma coisa que me sufoca!

Todo mundo sempre me pergunta por que eu não me permito sofrer e hoje eu vou responder; não me permito sofrer pelo fato de saber que não vai ter alguém para me ouvir, para me aconselhar, para secar as minhas lágrimas e sequer para me dar um abraço; é apenas por isso que não me permito sofrer. Pra mim sofrimento é um tipo de “Luxo” ao qual eu não tenho direito uma vez que não encontro pessoas que queiram saber dos meus problemas e entende-los, não encontro pessoas que se importe com o meu sofrimento muito pelo contrario algumas até gostam e para outras tanto faz eu estar feliz ou triste! É muito fácil sofrer quando se está cercado de pessoas ao redor, quero ver é sofrer assim como eu sofro calada, chorando apenas de baixo do chuveiro pra disfarçar e fingir ser forte para os demais, ter que sofrer sozinha e calada até que tudo passe e finalmente a ferida cicatrize. Às vezes eu queria me ter como amiga porque eu sou cheia de defeitos e não nego isso mais graças a Deus eu tenho um dom maravilhoso e abençoado que se chama ouvir, sim ouvir! Porque muitas vezes as pessoas não precisam de lição de moral nem de frases de livro de auto-ajuda muitas vezes às pessoas precisam apenas de alguém que as escute e que as compreenda e que transmita tranqüilidade apenas com o olhar!

Relembrar a gente só me faz bem!

Juro que não queria sentir a sua falta como eu sinto, não queria pensar em você como eu penso, não queria ter essa vontade de te ter perto de mim, queria me curar de tudo isso, me curar de você, por mais que eu tente não consigo, não sei como faço pra não pensar em você. Já se passou tanto tempo desde aquele último beijo, eu ainda fecho os olhos e posso ver você se aproximando, me olhando e sorrindo com aquele seu sorriso lindo que não consigo encontrar em mais ninguém. O tempo passa e eu não consigo tirar você de mim, fico horas lembrando de como você me faz feliz quando a gente ta junto, lembrando de tudo que você me diz, lembrando do seu jeito, do teu olhar e até das nossas risadas e conversas idiotas, fico rindo sozinha feito boba ao lembrar que depois de cada beijo, de cada abraço, sempre vem uma conversa idiota, sem nexo que faz a gente rir até chorar e derrepente tudo volta a ficar bem e nós nos curtíamos ainda mais, depois me deparo com uma vontade imensa de te ter de novo. São essas lembranças que não me deixam te esquecer, você me faz tão bem, tão feliz, nunca me senti assim com ninguém, nunca senti essa vontade espontânea de ser de alguém como sinto vontade de ser sua, só você tem esse efeito sobre mim, deve ser por isso que é tão difícil não pensar em você.

De um jeito ou de outro a vida sempre ensina

“Pare de correr atrás. Pare de se Importar. Seja Indisponível. Desapegue. Pessoas gostam do que não têm.” (Autor desconhecido).

“Aprenda menina! Quem não te procura não sente a sua falta” (Caio Fernando Abreu).

Depois que tive o privilégio de ler essas duas frases a minha vida mudou, comecei a dar mais importância pra mim, pra os meus sentimentos e reais prioridades, depois que li e refleti sobre essas frases passei a ver o valor exagerado que eu estava dando a determinadas coisas e a determinadas pessoas, comecei a perceber que eu estava fazendo de tudo o que era essencial segundo plano, percebi que definitivamente eu estava metendo os pés pelas mãos. Percebi que derrepente as pessoas que antes eram mega importantes pra mim derrepente perderam o encanto, ou melhor, deixaram de encantar os meus olhos que simplesmente foram cegando dia a pos dia depois que conheci pessoas que realmente me encantaram mais não de uma maneira comum mais sim de uma maneira ilusionista, de uma maneira passageira. Aos poucos to conseguindo me livrar dessa escuridão que os meus olhos foram expostos e estou voltando a dar valor aos que realmente merecem isso e também estou voltando a pensar no que realmente é essencial pra mim, no que realmente me fará falta caso seja excluído da minha vida e acho que estou bem melhor assim, pois, avaliar cada diamante pelo seu valor real é sempre satisfatório.

Gostaria tanto de descobrir qual é a sua verdadeira essência!

Não precisa falar nada quando estivermos juntos, não! Basta sorrir e me querer com os olhos. Essa sua maneira tímida e ao mesmo tempo despojada de ser, esse seu jeito quieto, sempre na sua, sem muitas demonstrações públicas de carinho, esse seu jeitinho me encanta, não só o seu jeito mais você em si tem todo um mistério que eu não consigo desvendar, isso me deixa curiosa, com vontade de ir mais além, de ter tentar te compreender, de descobrir o que você esconde por trás desse seu jeitinho provocante e misterioso. Às vezes me dá vontade de entrar na sua mente e saber o que você pensa, como pensa, essas coisas sabe! Gostaria de ter a oportunidade de tentar conhecer os seus segredos e temores, gostaria de conhecer esse seu lado enigmático e misterioso; sério!Tenho muita vontade de ter um pouco mais de espaço pra descobrir esse seu lado oculto que você não deixa transparecer. Às vezes fico tentando imaginar como você realmente é, se é carinhoso, romântico, cuidadoso, ou o porquê de você não demonstrar esse seu lado “gentleman” na frente dos outros. Enfim gostaria de conhecer o seu verdadeiro eu. Não quero te entender porque nem sempre aquilo que se entende é querido, quero apenas te sentir e ter você junto de mim em todos os sentidos.

Só percebi que ela era a minha “Ídola” agora (rsrs)

Sinceramente, depois de 18 anos, descobri que passei minha infância inteira me inspirando nas "mulheres" erradas! Enquanto tinha uma que dormia esperando o "príncipe" chegar, a outra não cortava os cabelos pro cretino do príncipe ter como chegar até ela. Uma outra lavava, passava não se cuidava, até aparecer uma fada madrinha e levá-la até o príncipe em uma "abóbora". Fora tantas outras. Todas esperando atitudes dos príncipes para viverem "Felizes Para Sempre"! Eu devia era ter me espelhado na Barbie. Formou-se em várias profissões; sempre teve casa própria, carro, avião, sem contar que sempre foi antenada, e curte muito a vida. Sempre foi pras baladas com as amigas sem precisar depender de ninguém! Faz o que bem entende: canta, dança, toca guitarra. E é ela quem realmente manda no Ken!
Pergunte para ela se ela reclama da vida...

* Copiei do site: "Pimenta Malagueta" porque amei o texto! Créditos ao editor que eu não sei quem é rsrs!

Ás Mascaras

Ando observando as pessoas não é de hoje, e não sei o porquê mais eu sempre tenho a impressão que elas carregam com sigo mesmas certos mistérios, certas peculiaridades estranhas. As pessoas me chamam muita atenção, mais as mascaras que cada uma delas usa no cotidiano me chamam mais atenção ainda, até mesmo pelas variadas maneiras e formas com que essas mascaras são usadas e também pelos significados que cada uma delas possui. Esses significados variam de pessoa pra pessoa e da cara de pau do cidadão também, já que cada um é cada um e as origens, crenças e modos de vida de cada ser humano são bem distintas e cada um traz consigo a responsabilidade de escolher a mascara correta para enganar os olhos alheios. Quando eu falo em máscaras não necessariamente eu falo em mascara de falsidade, não! Pois essa cada um já traz com sigo e nem ao menos é necessário se ter o trabalho de escolher, pois quem é falso nunca é adepto a mascaras, muito pelo contrario, gosta de atuar de cara lavada! Quando eu falo em mascaras eu me refiro a mascara do bem, mascaras verdadeiras que são usadas para esconder dor, sofrimento, medos angústias e até mesmo alegrias! Eu mesma tenho um estoque dessas mascaras do bem, algumas delas costumo a usar com freqüência e outras somente em ocasiões especiais; mais ainda assim essas máscaras me espantam, pois eu acho que é humanamente possível viver sem ser de aparências, é possível viver demonstrando as suas reais emoções do cotidiano. Me assusto, pois vejo que a cada dia que passa são muito poucas as pessoas que realmente demonstram o que são, o que sentem e o que pensam, são muito poucos os que ainda não se submetem a camuflagem, que andam por aí de cara limpa, inteiros e totalmente entregues a realidade que é viver!

Eu queria me dar à oportunidade de escolher o certo pelo menos uma vez na vida.

Infelizmente eu tenho o péssimo habito de escolher as pessoas erradas para me apaixonar ou até mesmo para viver um reles amor platônico, resumindo tenho dedo podre pra escolher homem ou me deixar ser escolhida (rsrsrs) entendam como quiser! Não sei por que não consigo dar valor aos que realmente me querem bem, me desejam além do corpo e da pele, não entendo por que não dou valor aos que enxergam a Isabela e não apenas um pedaço suculento de carne, acho que sou assim porque tenho medo de baixar a guarda um pouco e sofrer, por isso acabo sempre ficando com aqueles que não se importam e nem ligam para aquilo que eu sinto pois sei que esses não me criam expectativas por dentro então o risco de eu me ferir é bem menor ( Quase nulo). Sei que essas escolhas me atrapalham muito porque depois que eu perco ou abandono aqueles que me amam verdadeiramente eu me arrependo, eu me auto-flagelo, e me culpo diariamente por isso. Mais será que é fase? Ou é falta de amor próprio?! Infelizmente nem eu mesma sei, só sei que isso não me faz bem e que eu perco muito por ser sempre tão dura comigo mesmo!

Chegou o momento de passar pela minha Metamorfose!

Ando pensando em mudar, mais não mudar pelos outros, mais sim por mim mesma. Quero parar de levar a minha vida como se ela fosse um despertador que no auge do sonho toca e me desperta para a realidade que é Viver. Descobri que eu sou o meu antídoto e ao mesmo tempo o meu próprio veneno. Quero me permitir mais, quero amar, sonhar, me divertir e até sofrer porque não, se o sofrimento também faz parte da vida. Quero parar de ficar o tempo todo me controlando e me vigiando para não extrapolar de mais, quero amar verdadeiramente, dizer “Eu te Amo” quando eu sentir isso e não quando for conveniente, quero beijar e abraçar quantos eu tiver vontade, quero dançar até o amanhecer sem me preocupar com o que os meus vizinhos vão falar quando me virem chegando acabada de uma bela noitada. Quero Respostas na cara, de bate e pronto; chega de ficar sofrendo por antecipação, chega de ficar me iludindo com possíveis sins ou então de ficar me descabelando só de pensar na possibilidade de ouvir não. Quero viver naturalmente sem a pressão de ter a cobrança de mim mesma, quero parar de querer ter o controle de tudo e de todos na palma das mãos; quero parar de viver como um robô programado para sorrir e fingir felicidade. Quero passar pela minha metamorfose e aí sim viver emoções reais e não falsas ilusões de sensações de vida.