Meu eterno anjo Gabriel

Sem Duvida nenhuma esse está sendo o momento mais difícil da minha vida, a ida do meu anjinho pro céu tem mexido muito comigo não sei se pelo fato de eu não estar preparada para perder as pessoas que eu amo ou se pelo fato de eu ainda estar em chock. Ás vezes eu penso que quando eu acordar tudo vai estar no lugar novamente, mais quando eu desperto vejo que não que nada se saiu do lugar e que a realidade é a mesma triste e difícil. Receber a noticia de que o Gabriel, o meu neném estava indo pro céu arrasou comigo a ponto de eu chegar a Duvidar da existência de Deus, pois, a todo o momento eu me questionava: porque com a gente? Porque o meu pequeno? Porque se ele era tão querido e amado? Eram tantos porquês que a minha cabeça dava vários e vários nós; tudo era tão doloroso tão difícil e tão complicado que eu só queria que tudo aquilo acabasse rápido, porém eu acho que nunca 24 horas demoraram tanto pra passar o dia era longo, as horas se arrastavam nada fazia sentido. Chegar olhar as coisinhas dele todas aqui e ver também a ausência dele acabou comigo, ver as pessoas felizes com as suas crianças nos braços nem se fala tudo isso me fez mal de mais. Porem depois de horas e horas de conversa aberta e franca com Deus o meu coração se acalmou e no lugar de porquês havia certezas, sim! Certezas! Deus não trouxe o meu anjo a terra atoa e nem levou ele atoa. O Gabriel tinha uma missão, e seja qual for essa missão ela foi cumprida. O meu pequeno era tão puro de sentimentos que Deus preferiu o levar pra junto dele ao invés de deixá-lo aqui nesse mundo.Se existe algum consolo na tragédia de perder alguém que amamos tanto, é a esperança, sempre necessária, de que talvez tenha sido melhor assim. Eu durmo e acordo com essa certeza. Sei que agora o meu pequeno esta bem ao lado de Deus e que de lá de cima ele está intercedendo por nós e é isso que vai acalmando o meu coração aos poucos.

Nova Fase

Ultimamente estou a passar por uma fase complicada, creio que todos já passaram pelo mesmo. Às vezes as dúvidas, as incertezas me abordam, me abraçam de tal forma, que tomam conta de mim. Porém, é preciso entender que nem sempre a vida será como eu quero. E é isso que  está acontecendo comigo de uma certa forma. Por estas estradas sem fim, cruzei com muitas pessoas, algumas delas farão toda a diferença na minha vida. Fogo, essa vida é tão complicada viu, eu queria que as pessoas entrassem na minha vida, ficassem, mas não, elas desaparecem, e entram outras. Nessa minha vida levantei de muitos tropeços, chutei muitas pedras, e pulei por cima de muitos obstáculos. Tentei de todas as formas viver a vida de maneira consciente e alegre. Nem sempre consegui fazer aquilo que o meu coração indicara. Não quero amizades e nem amores eternos mais quero amizades e amores consistentes enquanto estiverem acontecendo. quero uma nova vida, quero parar de arracar folhas e mais folhas de rascunho e começar a escrever uma historia de verdade, passada realmente a limpo inclindo erros e acertos que qualquer ser humano esta apto a cometer. Quero parar de punir por pequenos erros e de me vangloriar por reles acertos. Quero começar uma nova história, sem crirar e esperar expectativas de ninguém. Quero simplesmente ser feliz e viver.

Acorda garota não existe príncipe encantado, as nuvens não são feitas de algodão-doce e o final feliz nunca chega.

                             

 Garota larga de ser ingênua não existe fada madrinha para realizar seus desejos, nem mesmo um sapatinho de cristal deixado na escada do baile. Você tem que cair na real e perceber que nem todo sapo é um príncipe e nem toda madrasta é malvada. Quando você vai aprender que o homem do saco nunca vai lhe pegar, que você não vai ser abduzida por ETs nem mesmo vai atravessar paredes. O mundo com que você sonha nunca existiu. Ta na hora de deixar o faz-de-conta de lado e dar o primeiro passo para o mundo real. É duro lhe dizer isso mais você não é mais uma garotinha indefesa. Quando vai reagir?Quando vai parar de sonhar acordada? É garota você não é uma princesa perdida, ou pode se dizer que perdida você esta, mais lhe garanto que o caminho que você vai percorrer não está ladrilhado de diamantes ou feito de ouro, você também não vai encontrar nem um espantalho ou um leão covarde. Garota, você vai aprender o que é sofrer, o que é lutar até não mais agüentar e ver que depois de todo aquele esforço não adiantou em nada seu trabalho, você vai sentir seus olhos arderem e a vista embaçar, você vai ter a sua experiência de chorar e te garanto essa não vai ser a ultima vez.
Sabe você vai cair muito vai querer até desistir, mais te peço! Não faça isso, não deixe essa ingenuidade de criança morrer porque foi com ela que você conseguiu crescer...

Estranha Madrugada

 Pela janela eu vejo a chuva cair em mais uma noite doida daquelas em que o sono insiste em não vir, em mais uma daquelas noites que a cabeça fica até zonza de tantos pensamentos que insistem em ronda-la;mais apesar da falta de sono, e desse vira- desvira de um lado pro outro na cama eu confesso que foi uma noite agradável. Foi bom ouvir você falar de mim com tanto carinho, com tanta verdade e posso garantir que por muitas vezes durante essa conversa eu me peguei perguntando a mim mesma se era verdade tudo aquilo que estava sendo dito ali. Confesso que por uma noite eu consegui esquecer, deletar da minha mente uma das minhas maiores fraquezas atuais e dar lugar somente a você, aos seus sentimentos e também aos meus sentimentos confusos com relação a você ou melhor com relação a nós (Nem sei). Pela primeira vez em tempos fui dormir feliz, fui dormir sem a dúvida se era corpo ou coração, se era duradouro ou se era passageiro, pela primeira vez em tempos fui dormir segura, fui dormir acreditando em verdades que até então eu teimava em dizer que não existiam, pela primeira vez em tempos fui dormir acreditando novamente em sentimentos verdadeiros, desprendidos de qualquer intenção obscura, pela primeira vez em tempos voltei a pensar na gente junto de novo. E derrepente a única coisa que eu ainda queria que acontecesse naquela noite era apenas que ela não acabasse e que eu ficasse nesse estado de êxtase por mais algum tempo, pois no fundo eu tinha medo de que toda essa confiança e felicidade fossem passageiros.

O tempo deixa perguntas, mostra respostas, esclarece dúvidas, mas, acima de tudo, o tempo traz verdades.

 

Dizem que o tempo cura tudo a dor, a saudade, as tristezas, mais eu não acredito, na minha opinião o tempo nos faz esquecer e isso ameniza um pouco os sentimentos, o tempo não faz com que o um amor desapareça, faz apenas com que ele adormeça dentro da gente. Nunca tive medo do tempo pelo contrário sempre fiz dele meu aliado, mais de um tempo pra cá venho tentando lutar com ele constantemente, ato esse meu que posso considerar errôneo, pois nessa luta eu sempre vou levar a pior. Ando lutando mais não por medo de envelhecer, pois acho lindas as marcas que a vida deixa na pele, mais sim por medo de não dar tempo de viver o suficiente ou estar perdendo tempo demais com futilidades, mesquinharias e pessoas sem vida, sem conteúdo. Penso assim porque sou de lua e por inúmeras vezes já quis voltar no tempo e tentar corrigir o incorrigível! Quantas vezes eu  fui precipitada, cometi atos involuntários e depois queria por que queria uma máquina do tempo pra voltar atrás e corrigir tudo, mais infelizmente já era  tarde de mais.

Porque no fundo no fundo eu sabia que 90 anos não poderiam se perder em 90 minutos!

Domingo, quatro de dezembro de 2011, tinha tudo para ser um domingo como outro qualquer mais não; foi um domingo inesquecível e que vai ficar marcado eternamente na minha vida. Mais vamos por partes né. Domingo 28 de novembro de 2011, ás 19:00 horas o cruzeiro amargava mais um resultado ruim, mais dessa vez contra o seu adversário direto na luta contra o rebaixamento o Ceará e depois desse restava apenas um jogo e esse jogo era vencer ou vencer, isso seria fácil se não tivéssemos pela frente o nosso maior rival estadual o Atlético e como se não bastasse isso estávamos sem os nossos dois maiores ídolos o goleiro Fábio e o camisa 10 do time, o argentino Montillo. Depois que eu parei pra pensar em como o meu time estava jogando mal e na ascensão do rival nas rodadas anteriores o meu coração começou a doer, a minha mente bem que tentava pensar em outras coisas mais a todo momento me vinha a mente esse jogo e eu sempre me fazia a seguinte pergunta: E se acontecer o pior? Só de pensar no pior os meus olhos já se enchiam de lagrimas e a minha face já transparecia tristeza e como se não bastasse essa minha desconfiança pela má fase do meu time eu ainda tinha que ficar agüentando zuação de amigos através de redes sociais, mensagens, ligações e até pessoalmente, ah que raiva viu! É raiva! Porque nem no meu maior dia de pessimismo imaginei ver o meu tão amado cruzeiro em uma situação dessa e ainda mais dependendo do maior rival pra não cair. E tudo ia contra a mim e a minha mente, sim porque a semana insistia em passar lentamente só pra me fazer sofrer mais. Eis que finalmente o tão esperado domigo chegou e eu já acordei vidrada nesse assunto porque na noite anterior eu sonhei que o cruzeiro havia perdido um jogo para um time argentino de virada, seria isso um aviso? Não sei mais eu imediatamente tratei de deletar aquele pesadelo horroroso da minha mente. As 16h00min horas eu já tava preparada já tinha colocado o meu manto cinco estrelas completo e estava ansiosa pra o inicio do jogo! Enfim começou e na hora que eu ouvi o soar do apito inicial o meu coração disparou mais do que depressa eu tava tensa, com medo sei lá era um misto de sentimentos que eu nunca havia sentido antes. Mais aos 10 minutos o meu coração pode se acalmar e eu pude soltar o meu tão sonhado grito de gol, nossa que alívio, era como se eu tivesse tirado uns sei lá 200 kilos das costas e 500 do coração. Mais o que eu não poderia imaginar nem no meu melhor sonho era que eu iria gritar por mais 5 vezes. Isso mesmo 5 vezes pois o placar final foi 6 x 1 sobre o nosso maior rival e com isso estávamos livres do  rebaixamento. A era de mais pra mim, era de mais pra mais 8 milhões de apaixonados espalhados por esse Brasil e pelo mundo, era o melhor presente de natal que um coração apaixonado pelo time azul celeste poderia ganhar!

Pais;

Um dia sei que vou entender esse lado super protetor dos meus pais, esse excesso de zelo e carinho para comigo, esse medo de que eu erre na vida que às vezes até sufoca, (Às vezes me sinto o próprio Dimmy Bolha rs!) e me faz sentir tão pressionada a ponto de eu acabar errando, a rapidez com que eles me levantam quando por acaso eu tropeço e caio. Sei que algum dia eu vou entender esse faro que os pais têm pra perceber que a gente não ta bem, que a gente ta chateado!Mais o meu sonho mesmo é entender esse Amor incondicional, porque muitas vezes a gente discute, briga, fica sem conversar, questiona, pisa na bola e depois quando se olha pra trás eles estão sempre lá de braços abertos, nos esperando pra dar o melhor e mais aconchegante abraço do mundo. Às vezes esse carinho e proteção toda me deixa sufocada, meio perdida sei lá, porque eu tenho medo de não saber conduzir a minha vida sem essa “Mãozinha” dos meus pais, tenho medo de me perder pela dependência que tenho deles. Mais minha mãe sempre diz que vou entender quando eu tiver os meus filhos então o jeito é esperar pra ver se eu também viro uma centopéia, que tem “Braços” o suficiente para proteger e aninhar ao mesmo tempo porque na real é isso que meus pais parecem rs! 

Cansei de repetir sempre a mesma história

Ah, mais ele é diferente! Com ele é amor de verdade! Ele não é qualquer um! Ele tem um brilho diferente no olhar! Ele me passa segurança! Sinto e vejo verdade nas suas palavras e também nos seus olhos! Ele é o homem da minha vida e estava no meu destino! É como se o universo conspirasse a nosso favor!Ahhhhhh Chega! É sempre a mesma história e sempre tem o mesmo final! To cansada, exausta e com o corpo sucumbindo de tanto criar e destruir fantasias na minha mente, to cansada de me iludir e sempre quebrar a cara, to cansada de mentir pra mim mesma, to cansada de querer um príncipe encantado e ganhar apenas um Cavalo, ou melhor, um jegue. To cansada de fazer meu coração e os meus sentimentos de taboa de tiro ao alvo, to cansada de viver relacionamentos sozinha. Sei que existem homens maravilhosos por aí capazes de fazer de fazer qualquer mulher a mais feliz do mundo; mais na boa não vou mais procurar e nem me enganar fingindo que achei; porque esse mundão é pequeno e se um desses exemplares raros tiver que ser pra mim uma hora a gente se esbarra! Ta entendendo coração Vagaba (rsrs)?!

Porque é uma coisa que me sufoca!

Todo mundo sempre me pergunta por que eu não me permito sofrer e hoje eu vou responder; não me permito sofrer pelo fato de saber que não vai ter alguém para me ouvir, para me aconselhar, para secar as minhas lágrimas e sequer para me dar um abraço; é apenas por isso que não me permito sofrer. Pra mim sofrimento é um tipo de “Luxo” ao qual eu não tenho direito uma vez que não encontro pessoas que queiram saber dos meus problemas e entende-los, não encontro pessoas que se importe com o meu sofrimento muito pelo contrario algumas até gostam e para outras tanto faz eu estar feliz ou triste! É muito fácil sofrer quando se está cercado de pessoas ao redor, quero ver é sofrer assim como eu sofro calada, chorando apenas de baixo do chuveiro pra disfarçar e fingir ser forte para os demais, ter que sofrer sozinha e calada até que tudo passe e finalmente a ferida cicatrize. Às vezes eu queria me ter como amiga porque eu sou cheia de defeitos e não nego isso mais graças a Deus eu tenho um dom maravilhoso e abençoado que se chama ouvir, sim ouvir! Porque muitas vezes as pessoas não precisam de lição de moral nem de frases de livro de auto-ajuda muitas vezes às pessoas precisam apenas de alguém que as escute e que as compreenda e que transmita tranqüilidade apenas com o olhar!

Relembrar a gente só me faz bem!

Juro que não queria sentir a sua falta como eu sinto, não queria pensar em você como eu penso, não queria ter essa vontade de te ter perto de mim, queria me curar de tudo isso, me curar de você, por mais que eu tente não consigo, não sei como faço pra não pensar em você. Já se passou tanto tempo desde aquele último beijo, eu ainda fecho os olhos e posso ver você se aproximando, me olhando e sorrindo com aquele seu sorriso lindo que não consigo encontrar em mais ninguém. O tempo passa e eu não consigo tirar você de mim, fico horas lembrando de como você me faz feliz quando a gente ta junto, lembrando de tudo que você me diz, lembrando do seu jeito, do teu olhar e até das nossas risadas e conversas idiotas, fico rindo sozinha feito boba ao lembrar que depois de cada beijo, de cada abraço, sempre vem uma conversa idiota, sem nexo que faz a gente rir até chorar e derrepente tudo volta a ficar bem e nós nos curtíamos ainda mais, depois me deparo com uma vontade imensa de te ter de novo. São essas lembranças que não me deixam te esquecer, você me faz tão bem, tão feliz, nunca me senti assim com ninguém, nunca senti essa vontade espontânea de ser de alguém como sinto vontade de ser sua, só você tem esse efeito sobre mim, deve ser por isso que é tão difícil não pensar em você.